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有一種成長叫做痛


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有一種成長叫做痛  分享者:痛
在剛開始找慕梓禮老師諮商的初期,我記得他問過我,我維持婚姻是因為愛嗎?還是因為不甘?當時我沒回答。現在想起來,應該是執著吧?因為比起愛,我對於那個人只有怨恨。
我的婚姻不美滿,但我與先生總是扮演著一對眷侶,貌合神離。因為只能這樣,我們只能幸福,只有看起來很幸福這條路。其實一開始我們的愛情就是不被祝福的。他是我好姊妹交往多年的男友,我一直都喜歡他,是我先喜歡與開始的。我知道他很愛我的朋友,但是我就是不能控制的喜歡著他,我壓抑著這個感覺,直到有一次他們大爭吵過後,我在他失意的時候安慰他,那一夜是我所設計的,因為我真的太愛他了,也因為那一夜,我們有了孩子。就這樣我們開始了,因為我的朋友不能原諒他的不忠,所以就此離 開,而他因為必須得要為我肚子裡的孩子負責,所以我們步入了婚姻。
上天很殘忍,我背負著眾人的責備與輕視,堅持與他結婚,但我們的小孩卻在七個月的時候胎死腹 中,我知道他本來就不愛我,會娶我完全是為了孩子,沒有了孩子,他根本不想多看我一眼。我天天守 著空蕩蕩的家,而他,天天流連花叢中,我想他是很怨恨我的,因為我害他失去他深愛的人。但是我不甘心,我已經是他的老婆了,我不相信我無法和他相愛。
第一次找老師,我想要的很簡單,真的很簡單,我只是想要找方法來留住這個我愛的男人,讓這個男人多看我一眼。可是老師卻問我如果他也那麼巧的認識老師,也來找老師,而來找老師的目的就是為了要擺脫我,那我怎麼想?老師說,就像別人無法試圖控制我的心一樣,我們每個人都無法也不該去干涉別人的心。可是我好不甘心,真的好不甘心,我只是想要他愛我,到底為什麼不可以?所以那一次我對老師生氣了,說了難聽的話,現在想起來依然覺得對不起老師隔了幾個月,我的心依然不受控制的叫我去找老師,因為我真的無路可走了,我什麼方法都試過,什麼宗教都求過,但是方法都用盡了,我想著不理我的老師,或許是唯一有方法的人,因為他有方法,所以才會大牌地不理我。因此我偏執的開始糾纏老師,即便他都已讀不回,或是不接我的預約,我也不想放棄這個希望。直到有一天,老師終於理我了,他說他讓我看個東西,我當時不知道那是一個這麼令人心碎的畫面。
那一天在老師的引導下,老師讓我看到了「他」的靈魂狀態,在一個既幽暗又陰冷的地方裡,看起來只有絕望。我一開始不願意相信如此天天流連在外的他是這樣的呈現,但老師請我去問他怎麼了,我才知道原來我的存在對這個人而言是多麼的痛苦,他說他被困住了、被奪走了,他被奪走了摯愛,被一個他不愛的人困住無法脫身,所以他只有絕望。
老師問我:這就是你想要給別人的愛?讓被你愛上變成一件很可憐、很值得同情的事?
我很難以接受,但這些畫面卻始終揮之不去。原來被我愛上,是一件可悲的事?我太不甘心了,因為太生氣,讓我想與老師作對,我想證明他是錯的,所以我決定要跟著他說的方法做,我要證明給他看,就算照著他的方法做,結局也一樣,他並不是對的,他不可以說出那種被我愛上很可憐的話!
就這樣我們開始了我尋找自己的過程,剛開始只是生氣,想要證明自己是對的,但是漸漸的我想起了很多事,想起了我的媽媽,媽媽在我高一的時候自殺離開,因為她始終得不到爸爸的愛,身為第三者的媽媽一直期待爸爸離婚與她共組家庭,但爸爸始終沒有把媽媽放在生命裡。我發現原來我竟與我的媽媽重疊了,小時候媽媽對爸爸的偏執曾經讓我痛苦,但什麼時候,我對「他」的偏執竟也和當時的我媽媽一樣了?
隨著療癒的深度越來越深,我察覺的東西越來越多,多到我已經不再把焦點放在我對「他」的愛上 面。因為湧出的情緒太多,過程太痛苦,痛苦到我已無暇再去執著。直到某天我在數息的時候,我也不知道為什麼,突然想通了。我哭得很慘,眼淚流到我懷疑自己會瞎掉,但是我就是明白了、懂了,可我無法說明我到底明白、懂了什麼。我只知道,我該放手了。
回首過去,這段時間不過短短的兩年,但我卻像過了一輩子那麼久。好像有一個前生的我,過得無比的偏執與瘋狂。現在我像重生一般,走到了一個平靜的端點。寫這封信給老師的今天,我也簽好了離婚協議書。這段婚姻的結束卻是我人生的重生。
對不起,謝謝你。
讀者分享 執著 愛 成長
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分類:心靈

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