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我「曾經」骯髒


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我「曾經」骯髒  分享者:風花雪月
我是一個三十七歲的單親媽媽,有一個現年十八的女兒。
在我很小的時候,媽媽便因為生病而去世。十二歲的時候,爸爸再婚了,繼母和他的兩個兒子從此和我成為了一家人,剛開始我很開心,因為我終於有一個看似「完整」的家了,除了名義上的媽媽,我也有哥哥了。當時的我不知道原來我人生的噩夢起點在這邊。
那年,我國一,在爸爸和繼母不在的某一天,家裡只剩下我和繼母的兩個兒子時,我被他們輪流性侵了……我永遠忘不了那一天我是如何的掙扎和哭喊,但無論我怎麼喊叫,都沒有人來救我,我所體會到的只有絕望。那次以後,不定時的,他們倆兄弟就會把我當作洩慾的對象。我不敢跟爸爸說,也不敢跟任何人說,因為我覺得好丟臉,我覺得我好髒,我曾經很想死,但卻又害怕死亡,所以我自殘,我的手上有很多美工刀劃過的痕跡。
直到高中畢業時,我因為懷了前夫的孩子,所以選擇嫁給他,因為這樣我就可以早點離開那個家, 早點脫離讓我覺得噁心的繼母和她那比人渣還不如的兩個兒子。可是我的婚姻並不美滿,我的前夫雖然對我很好,但只要當他不開心時,就會毆打我和女兒,所以後來我離婚了。
為了女兒,我努力工作生活著,忙碌的生活讓我無暇去管那些什麼療癒不療癒,我只知道我需要生活,我需要錢,我需要工作。也因為這樣,我疏於照顧了我的女兒,直到有一天,我發現了女兒竟然手上也有刀痕,她竟然也有我那些曾經自殘的現象,我才驚覺女兒是否遇到了什麼事。沒想到,這一追 究,我的世界崩塌了……
就在一次爸爸託繼母的大兒子拿東西到我家,而我卻不在家的時候,他「也」性侵了我的女兒!
當我知道這件事的時候,我好恨、好恨!我恨不得殺了他、他們,我哭得不能自己,我真的好想殺死他們,好想好想,他們毀了我的人生不夠,如今連我女兒也被他們毀了!可是我更恨我自己,我怎麼會讓我的女兒也發生跟我一樣的事情,還是被同樣的人!
那天開始,我的心中充滿了無數的恨,小時候的那些被壓抑的恨也傾洩而出。我對不起我的女兒……於是我再次有想死的念頭,只是這次,我想要跟我的女兒一起離去。這個世界太骯髒、太邪惡, 我不想再多待一秒。我跟女兒說我的打算,但我的女兒只是一直哭,說她怕死,要我不要離開她,要我不要死。我遲疑了,活著,是對的嗎?
因為實在太痛了,我的人生讓我覺得太坎坷了,我走上了心靈療癒這條路。在面對自己的內在和過往的那些傷痛的過程中,我真的痛苦得很想死。最多的情緒是我覺得我好髒、好臭。所以我一年四季都穿長袖,我覺得我太髒了,好怕別人看見我的骯髒。回想起來,這實在是一個非常苦痛也很崎嶇的過 程,也需要長時間的面對,但我很感恩,如今我和女兒已經漸漸走出這個苦痛中。
如今,我選擇把我的經歷分享出來給大家知道,是因為我希望那些曾經跟我有類似遭遇的人,可以不要放棄希望,好好的去面對,終究會看到陽光的。對於被性侵過的人,我深刻能體會為什麼我們不敢訴諸法律或求助於人的感受,那是一種極度的羞愧和恐懼。但我想說的是,不用逼迫自己把這些事攤在陽光下給眾人看,但至少,只要我們自己願意面對、並且好好的療癒自己,終究有一天,我們會接受自己的。
最後,我想要謝謝慕梓禮。雖然我已經比過往好很多,但如今的我並沒辦法做到原諒那些曾經傷害我的人,是他跟我說我得先原諒我自己。所以我很驕傲,我現在,能做到謝謝我自己,也能做到謝謝我的女兒出生在我的生命中了。也想藉由這個機會,跟我的女兒講:媽媽好愛妳,妳永遠是媽媽心中最棒最純潔的天使,謝謝妳出生在媽媽的生命裡。
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分類:心靈

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