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關於抱睡,你留給我的戒斷症

如果我們有談戀愛,我大概是焦慮型戀人,而或許在你的眾多考量中,我的焦慮也是讓我們彼此保持著單身又不單身的關係。
之前不是沒有談過戀愛,但是之前的戀愛心裡總是帶點排斥,排斥對方的大男人、排斥對方的肢體接觸,有時甚至是為性而性、各取所需,爾後在深更夜半的時候,我會推開或是掙脫對方的擁抱,因為被抱著睡覺的感覺好像被禁錮,因為抱著睡覺很熱。
因此在分手後過了不久,我覺得就這樣單身也很好,直到我發現對你的好感,開始不自覺的對你撒嬌、開始不自覺的依賴你,但這些都是若隱若現的,沒讓人發現,也沒讓你發現。
你的體貼善良,你的成熟瀟灑,讓我鼓起勇氣向你訴說我的好感,而你拒絕我了,那時的我們協議好在那晚之後我們就當朋友就好,我以為我們就是朋友,卻沒發現自己依舊放任自己對你保持著男女之間的情感。
在我身體不適時,你冒著大雨先買食物送來給我看著我吃下,再來又去買了藥回來給我吃,照顧著我,讓我心中休眠名為愛的種子開始發芽,男朋友從來沒有給我的關心,你在那一刻全部給我了。
然後,一切似乎開始失控了,在我累到病倒掛急診後,回到家時你擔心我的狀況決定陪我睡覺,以確保我睡覺時的狀況,等我醒來時我發現我在你的懷抱中,那瞬間我沒有推開你,而是找到了我一直找不到的安全感,還有我一直想要得到的心理溫暖。
在那之後這持續的關係,讓我心裡再度燃起希望的火花,我以為我有機會於是再次向你表白,那晚我喝的爛醉,那晚我再度回到自己睡覺的空間,床變得好大好空,我變得好冷好害怕。而接下來我出國了,物理性的隔離讓我努力的忘記沒有你的抱睡,然而每次看向出國前你叮嚀我要帶的藥物,以及得知你提醒同行友人要注意我的身體狀況後,我好想回台灣見你,好想回到台灣抱你。
回到台灣後,我們各自忙碌,而我卻開始失眠,忘了什麼樣的原因,你讓我去你家找你,那晚我們因為弄東西弄得有點晚,而在你身邊我出現了睡意,失眠已久的我終於有了睡意,靠著椅子開始打盹,而你開口了!「想睡覺的話到床上睡覺吧!」於是我再次在不用吃藥的情況下安穩入睡,而每次醒來看到你的睡臉或是看到你從背後環抱住我的手,也讓我終於又再次找回安全感。
討厭肢體接觸的我,唯一能夠接受的是你的碰觸,討厭抱睡的我,居然在你的懷抱中安穩入睡,並且在這之中找到安全感,所以讓我變得越來越依賴你,只要工作上遇到挫折、心裡壓力大時就像從你身上找到慰藉,在這之中不知不覺造成你的壓力,物理上越來越接近,心理上我們卻越來越遠。
這個月在我沒有做好任何心理準備的情況下,你告訴我這次換你要離開,你要出一趟長差,中間會不會回來都是未知數,這次我沒有喝醉,但是我的失眠卻加劇了,關於我們的抱睡,就像是抽煙一樣,就像是喝酒一樣,就像是吸毒一樣,你讓我上了癮,卻忽然之間無法給我,而我就像是得到了戒斷症一樣,每晚都在沉浸在過去有你的夜晚,即使是抱著玩偶也沒辦法再像之前一樣安穩入睡,告訴我,關於這個戒斷症,我該如何是好?
抱睡 焦慮 戒斷症
#抱睡  #焦慮  #戒斷症 
分類:日記

想找個地方,逃離大城市的冷漠...想找個地方,說說他與她的故事...

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