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為什麼哭泣?

2021/10/31
因為吳先生而暴走的情緒,回到了得不到而生氣的小孩子狀態,然後想起十年前大哭的自己。
為什麼哭泣?那反覆出現在腦海中的畫面,盡是委屈的自己在大哭大鬧著… 如果回到過去,我想抱抱自己說:沒關係,我們回家去。
確切為了什麼而爭執其實我也記不得,那年先是從聖誕節開始就甚麼都不對勁了… 東海敲鐘那晚,戴先生不顧我的感受和廖小姐一同去找了廖小姐的朋友拍照,獨自被留下和其他社團的人在一起的我,滿是被拋下的不安及不悅感… 不安,因為自己融不進去社團裡,可有可無的存在感因為戴先生在身邊才有真實的重要性在;不悅,則是因為不安,覺得自己的重要性居然不如那個我不認識的朋友,明明希望戴先生不要去,卻似乎沒有明講。
那晚生著悶氣,吵了架,戴先生卻拿出醜小紅,說他花了很多時間做所以最近才會沒有時間陪我,那一瞬間我覺得慚愧極了… 前些日子的不安在聖誕夜爆發,然後演變成我是個不貼心的情人… 記得那晚睡在他身邊,我哭了… 那眼淚還是委屈。我委屈戴先生什麼都沒表示的驚喜,讓我變成了愛生氣愛吃醋的情人,可是,我想要的從來就只是陪伴,而不是驚喜。
是他不懂我,可我卻責怪著自己的不懂事。
為什麼談場戀愛要逼迫自己變成另外一個人?他不懂我想要的愛情,我卻覺得沒有理解他給的愛的自己很不行… 那些委屈和自我責備並沒有讓我和戴先生的感情長久,相反地,不斷積累的情緒日漸消磨著我的自信心,最後,失去了愛情,也失去了自己。
那天站在蘇先生的房間裡不敢置信戴先生就這樣一大早搭車回新竹去,我忘記是看了訊息不相信他回去,還是覺得自己殺去宿舍等,他就會回心轉意搭車重新回來。但事情並沒有照著我所預期的,他沒有回來、也沒有接我電話的打算… 於是我請蘇先生幫我撥了電話給他,電話打通的那瞬間明白,他在逃避我,被拋下了… 我是這樣認為的。
崩潰大哭著,我問自己做錯了什麼… 那淚水是為什麼而流? 有委屈,委屈自己不被愛、委屈事情無法順從我心、委屈他讓我在宿舍像是傻子一樣丟臉。
如果回到過去,我想守護自己的尊嚴,乖乖待在自己的宿舍裡。戴先生可以不愛我,但我不想委屈自己。
那些時候的淚水,都是為了自己的委屈而流的,而那些委屈,好像是無法真實做自己的委屈。我是我,不完美的我,但本來就沒有人生來是完美的。
我以為是因為我的完美,所以戴先生才愛我,一旦不完美了,就不被愛。可是,不完美的他,那時候的我還是死心塌地地愛著。那如果反過來思考,即使不完美的人我還是愛著,那真心愛著我的人或許也會連同我的不完美一起愛著。
不是因為不完美了才不被愛,只是因為遇到了沒有辦法像我愛著他的不完美一樣愛著不完美的我的他。
我想抱抱那時候的自己,告訴她:即使不完美,還是有很多人愛著妳;然後,對不起,我應該要最愛妳,卻拚了命地珍惜別人而忘了自己。
分類:日記

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