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The art of loving (譯名: 愛的藝術)讀後感

讀後感 愛的藝術

當初會看上這本Erich Fromm撰寫的The art of loving (譯名: 愛的藝術),原因是在屢屢經營關係的挫敗下,偶然看到有心理師推薦這一本書。賣點是出版了長達65年,被翻譯了34種語言。想說這書有那麼厲害嗎?拜讀一下。
在對於感情有意識跟雛形以來,我們習慣把感情變成市場化。我們列出了好多好多的條件,好多好多的交易。作者認為,如果愛是一門藝術,就會要求知識與努力。就像我們在學習專業領域一樣要大加油的意思,他也歸納了幾個原因造成現在的局勢。
為了在市場中獲得一席之地,我們想盡辦法讓自己看起來人見人愛些。大部分的人對於愛的想像通常是我如何去得到這份愛,而不是我如何去愛人,很自然地就失去了如何學習愛人的能力。第二個原因是人們普遍認為愛的問題是「對象」的問題,與自身能力無關。最後的原因人們會將最初的「墜入」情網與永久性的「在愛中」之狀態摸不著頭緒。當然上述原因可能會歸咎於外在環境因素、風氣所引起,例如傳統性質的婚姻。
第二章是落落長的理論,歸納重點對我來說從來就不是一件容易的事情(笑),但我還是想辦法把它濃縮短一點嘿。
從出生變成一個個體,當發現有越來越多課題需要自己去克服的時候,分離感會使人焦慮,更確切的說分離為焦慮的根源。這個是每個世代都會面臨的問題: 如何克服分離,怎樣實現合一,超越人的生命尋求一體性?(對,讀到這邊直接開始抽象看不懂)。
作者認為「愛是人身上的主動力量」,可以克服分離感,但同時也能保有自己的人格完整性。愛不是一種被動的感情,為「屹立於」不是墜入,愛也具有主動性,主要是給予(giving)而不是領受(receiving),在我的解讀,愛甚至要變成自己的人格特質之一才有可能實現「愛」這個動作。書中也提到giving的定義,我就不再贅述了。若是領受大於給予甚至是完全不給予,被歸納為「非創造性人格」(non-productive);反之對於某些人來說giving 對他是一種愉悅,不是從他身上產生剝奪感,會稱之為「創造性人格」。而愛的先決條件必須要是創造型人格才行,看到這裡我就問到底多少人是創造性人格(笑死),有10%就要偷笑了,在這市場化的環境下。除了給予,也提到愛的主動積極性包含四個元素: 照顧、責任、尊重、了解,定義不多述,在這裡講怕打太多字,但看到這裡想起自己的生活經驗,很多人真的做不到尊重跟了解,不論是哪種感情。在本章最後是提到愛的對象,有最不容易的母愛;與他人建立基本的良好連結的「兄弟愛」;與前兩者形成對比,渴望與單一一個人合體的「男女愛」,講到這裡我就有點覺得缺乏一些討論,可能是因為時空背景的關係無法提及到有關開放式關係以及同性之間的論點;還討論到「自愛」與「對神的愛」,後面兩點尤其最後的愛有點哲學,也需要多花點時間再去理解一番。
第三章主要是敘述在西方社會對於愛的行為以及分析,當然某些行為也活生生地在我們生活中發生過,例如「病態愛」、「投射」、「依戀」、「偶像崇拜式的愛」等等,書中也會告訴你發生這些事情背後的原因是為何,就會知道自己為什麼會做蠢事了(笑死)。
最後告訴你如何去實踐「愛」這件事情,並不是像那些類似如何股票賺大錢的那種特定方法,也就是不會教你「如何得到」。而是告訴你當實踐「愛」的時候,除了要自己做之外,拋開自身的自戀,按照事物的樣子客觀看待,也包含「紀律」、「專注」、「耐心」、「無上關注」這四個要點。本章兩句話我覺得很受用: 一是「掌管客觀思考的技能為理性,理性背後的感情是謙卑」二是「是否有愛的能力,端看我們能否脫離自戀」。
還有作者生平的相關附錄我就不太看了。有興趣的,在迷茫的時候可以去看看,除了經驗還有理論上的解釋,說服力比坊間的某些只有雞湯的書籍來得好一些。
(若有解讀錯誤歡迎討論XD)
#讀後感  #愛的藝術 
分類:日記

我的風格連我自己都捉摸不定,風格介於辣與不辣之間,不論是內心或者是最膚淺的外表。

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