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弟弟

今天感覺到自己似乎有意點異常的亢奮,倒也不是心情好......
今天話多了一點,表情多了一點,反應也多了一點......
其實倒也沒有心情不好,但精神確實不那麼集中,反而好像有什麼要從胸口爆出來一樣,但......是什麼要爆出來?悲傷?開心?還是憤怒?不清楚......
想訴說?跟誰?好朋友?還是另一半?
打開通訊軟體,卻又誰也都不想說......
感傷的部分,好像是有的,自聽說竣皓到蘇萍阿姑夢裡說想吃肉,我好像就滿感傷的了......
走在公司停車場裡,那天我狂奔去門口想要引導救護車的畫面就出現在腦海裡,那天竣皓被急救的畫面......那天看他躺在地上的畫面......那天在急救室裡機器在他身上用力的運作,他卻靜靜的躺著沒有任何反應的畫面......他在冰櫃裡的畫面......最後在棺材裡的畫面......全部一直反覆在我腦海裡......
那些安慰自己,他已經再無病痛的話語,突然覺得一切都是操他馬的bullshit
事發至此,已經2個多月了......我始終無法去相信,一個好好大活人,怎麼就這樣倒下了?怎麼就這樣放在一個木頭裡推進火化爐裡後,就再也見不著了?
我那天是不是應該在急救室裡大聲哭喊著你才對?你聽見了會醒過來對不對?
是不是就還能像平常一樣來找我們去吃飯?或是來家裡搶床鋪睡覺?
不是親的又怎麼了?不是親的就不能痛了嗎?即使我在你心裡沒有那麼有份量又怎樣?我對你的感情,就像是親弟弟啊......就單單我自己的感情夠資格讓我自己感傷了吧!夠資格讓我那麼痛心了吧!
遺憾啊...愧疚啊...我應該要再更自以為一點,多多對你嘮叨,多多對你表現我對你的感情才是啊......應該要更多的對你表現出姊姊的模樣,用力的付出我對你的珍惜才是......所以我很遺憾啊......
自竣皓的突然離世,我變得比以往更加焦慮
隨時隨地都在害怕,我還會失去誰......
心疼我的寶貝,送走了所有至親,原本的一家四口,如今剩他一個人......
可其實我又沒有把握,沒有把握有勇氣可以讓他比我先走!但我更加不捨,已經送走所有至親的他,在老去的時候還要先送走我......我真的不捨得他再承受這種痛
所以,乞求所有神明,保佑他健康平安,我可以替他承受最後的傷痛,但絕對不要那麼早!我給他的珍惜還不夠,我還沒有補足他缺失的部分!即使補不足,也絕對不讓他獨自一人到最後,也絕對不讓他獨自承受最後的痛......
所以,最後的傷痛讓我來承擔,只是真的不要那麼早
當我們都老去,當我們都為彼此奉獻了一生所愛之後,再讓我先送走他
分類:日記

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