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[生活] 半年號

我還是喜歡網誌大過於FB。
隨著FB的改版以及好友的增多,每天爆炸性的訊息充滿了頁面,
我想應該很多人都跟我有一樣的感覺,
我不想知道太多人的無聊訊息。
網誌呢~就靜靜的躺在那,有興趣的點進去看,
沒興趣的更不會進來...
相較於FB給人被強迫的感覺,我不喜歡。
但FB的好處是可以大概知道很少聯絡朋友的狀況,
倘若聊了個幾句,大概還知道要怎麼切入話題...
但這樣的人際關係是為經營而經營,每個人都應該尋求自己的平衡點,
而非概括接受。
口若懸河如我,今年我有深刻的體驗我的口才進步了。
之所以說口若懸河是因為從高中起,我就常常需要用到我的口才...
高中當了五屆的班代訓練了我站在台前講話依舊可以不緊張,
還可以在台前跟同學們開玩笑,當時我可以模仿每一位上課老師逗得同學們的開心。
高中的辯論比賽拿下最佳辯士、畢聯會擔任總編時總是由我負責教學、主持會議,
我想自然而然我就被貼上了很會說話的標籤。
但參加的朗誦比賽、演講比賽,都是叫座不叫好,觀眾聽的很爽,可是我總是不得獎...
一度我很納悶...
到了研究所後,我才明白,我的國語發音很爛。
正因為我用中文的標準來看自己,一度讓我不太敢講話,而我也說不好話。
因為我不想要該捲舌的不捲舌、不該捲的又亂捲...
自此我更害怕了在人前以中文專長的角色發言。
這或許正是邯鄲學步吧!
其實我並沒有真的不敢講,而是當我想講好時,反而會結結巴巴的,
哪有當年最佳辯士的英姿呢?
研究所時期又擔任了所學會的會長,這些都不是我積極爭取卻又落在我肩上的責任,
我有了比別人更多的磨練機會...
自此我擔任了國中、國小的代課老師、永達技術學院的助教,
我在教職上的磨練變多,更要懂得如何說話得體,但又能夠有趣、生動,
還要有內容,兼顧責任而親切又保持的祝教師的尊嚴。
說實在的,這簡直難的不像話,
我只能邊做邊學,因為我們懂得這個道理:永遠沒有學完的那一天。
去年底比賽的挫敗讓我想要沈澱我的心情,我想找個工作來轉換心情,
因緣際會下,我到了補習班當了導師。
在補習班裡我是神奇的導師,一進班裡馬上可以鎮住學生,同時兼顧教學步調,
做不到一個月就升薪水了。
我很高興主任能夠看出我的才能並非庸手...但我本不是抱著這樣的心情來的。
我本來只是想找個駕輕就熟的工作來沈澱心情,
可是方知接觸了學生,那股熱情、那份關心卻是放不下的,
我打從心底的關心他們、照顧他們...
俗話說帶人要帶心,我想正因為我的付出學生們懂,
也才可以在短短的時間內獲得了他們的尊重跟信任。
現在要面對基測,普遍的成績都進步許多,據說當我在班上的時候,
學生的心情會比較鎮定,我想這也正是彰顯一個人的價值吧。
現實上,當導師反倒成為了長輩的笑柄。
我媽說我去擔任了個類似警衛的工作,
我爸的朋友取笑道念到碩士也不過去幫別人點點名、管管秩序。
這位我爸的朋友是他成功高中時期的同學,一輩子老愛跟我們家比,
幾次我的作為一一跌破他的眼鏡而換得了少許的讚揚,
他終於等到了個我可以讓他落井下石的機會,他鐺我鐺的很爽...
對我來說,很輕鬆。
因為一份工作的價值不是在於他的PAY,人生的成功也不在於別人的肯定,
而在於自己的內心是否踏實。
如果一路上沒有那麼多人踏實的盡好自己的本分,誰能過的多安穩?
猴說他的工作被笑是低等人的工作,我回他工作的高低不是比較級。
補習班裡整理垃圾的阿桑正做著我所不願意做的工作,
如果沒有他的配合,我不可能做個成功的導師;
沒有猴來做低等人的工作,又何來這些唱高調的人呢?
這些自以為高等人的人卻連做人的基本感恩的心態都沒了,
究竟熟高熟低?
接下導師後,激發出我的熱情及鬥志,我又接下了跑堂的教學任務。
也就是在別的補習班擔任上台的授課老師。
這次...是我想都沒想到的再次以中文專業站在台前。
擔任補習班老師與學校老師不同,除了要精簡的講到重點、強調讀書方法,
更要兼顧票房!
因為補習班老師是自由市場,你的教學不精彩、不有趣是會被淘汰的;
學生家長看成績、學生要故事跟笑話,如何在兼具這兩點,
再給學生更多我想傳遞的東西,老實說又是相當相當的困難,
尤其是教國文。
每次兩個半小時的課,大概需要耗費我三倍以上的時間。
以薪資除以鐘點,薪水算是高薪;以實際付出的時間,那麼又是廉價勞工了。
但認為值得,那就值得...
老爸的家訓:「許多有用之事,是建立在無用之上。」
意思是眼下看他是沒用,方知將來沒有大用。
也正是出自於莊子「無用之用是為大用」的典故。
我教了學生很多的東西,幫助了他們;
事實上我獲得的東西又豈是薪水而已?
我知道我的發音進步了,而且我的口條跟語調都進步了,
這個進步的幅度是遠超於以前好幾年的幅度。
那進步的動力正源自於我不得不的動力。
看著學生聽我講課聽到入迷,永遠趴著的學生抬起了頭、張著嘴巴,
我想我今天擔任了很成功的說書人。
當然過程中有很多挫敗,我也不認為每堂課都能夠講的那麼有魅力,
但我已經拿出我實力的百分百了,
我自問「盡力了嗎?」我總是可以問心無愧的對自己回答「Done my best.」而安心的入睡。
老爸的朋友後來才間接知道原來我也有在補習班兼課,他再次閉上了嘴。
沒有回嘴的回應,才是最有攻擊力的回應。
我的論文打破了所學傳統的藩籬,用不一樣的寫作方式創作,
我不知道我寫的究竟是富有新意還是一團狗屁?
我的目標是寫一本「老嫗能解」的論文、一本有趣的論文,
是可以在看完老殘遊記後,還會再想看下去的一本解析之書,
而不是像一般坊間的論文,打開了,就想蓋起來...
這是一個賭注,賭輸了我的學歷就沒有了,
賭贏了,我也不過就拿到了念了很久的學歷。
幾年的光陰讓我知道,如果我寫的東西真的不能被認可,
其實拿這個學歷對我來說沒有意義,
但若可以讓傳統的老師也接受我的作品,
那麼我想應該會是一部有意義的作品。
我的論文計畫是由治學相當嚴謹的余老師來評斷,
我心裡總認為這是最好的安排。
余老師是小說的專家,他在小說領域的功力是無庸置疑的,
如果是他,應該可以看懂我作品的寓意。
余老師是最嚴謹的,他不會放水,如果是他,一定會做出公允的評論。
無論是好是不好,能由余老師決定,我想是對我最好的方式。
我在暌違已久的人文館101發表我的論文前半部,
用簡單的投影片敘述我多年來的研究,
發表的過程中,我知道我的表達能力因為補習班教學的關係大有進步。
我的內心有股暖暖的感動...
計畫發表後,老師深知我目前在這個領域的功力,而且老師詳讀了我的論文,
對於我寫作的方式大為讚賞。在某部分覺得我的篇幅太少,
但我跟老師說我想寫的是一般人都看的下去的論文,所以有經過剪裁,
不需多講的、帶過即可,老師點點頭表示認同。
老師對於我論文中所發表的創見一一點出,而且說道是相當具有新意及價值的,
要我在這個方向繼續完成未盡之處。同時給了我一個絕佳的建議,
要我在結論的部分寫出我的創作:我的心得及看法以及美學方面的價值,
這是我想暢所欲言而又被侷限住的範圍,如果老師說可以且認為我有這個能力寫,
那麼我就大膽的去寫。
余老師跟主任都認為這將會是一本很有價值的論文。
當他們給了這個評語之後,我當下感動的快哭了...
先前說過,這是個賭注...我這樣的寫法...或許會被說這幾年你究竟學到了什麼...
但我卻沒有預期會有這麼高的評價,我想我的研究終究是有開花結果,
而非船過水無痕...
後來回到冠源跟朋友聊天...有球真開心呀~
保齡魂是不會被澆滅的!就跟我手上的繭一樣,兩個月來,刮掉了又長...
明明沒打球了,繭還是會自己到位...
或許我的繭比我還誠實吧,知道我還是想打球,只是在鬧彆扭而已...
我又何嘗不知呢?
我又開始打球了,打球很開心...我正在享受那個開心...
可是我也知道這樣打不會進步...不過沒關係,慢慢來,先重新感受對球的愛,
再來調整姿勢...
上次的失敗讓我知道原本基本動作的侷限,
如果還要在往上突破,動作一定要再進化...
要改,就要付出很大很大的努力...我怕嗎?我從來不怕...
打球是一生的志業,不急於這一兩年。
也因為重新打球,目睹了情同兄弟的碰低求婚的場面...
真的好感動阿~
原來別人的結婚也是可以讓我由衷的開心起來。
今年好多好姻緣,像是大哥般的威爾斯年初結婚了,
我生命中的貴人美琪結婚了...
我也去當了一天的司機...我笑了一天...正因為他們都是我很重要的人,
我很為他們高興...
我也開始學習品味生命的味道,開始有一些小創作...
雖然沒啥用...但卻是支持我精神的力量...
聆聽萬物的聲音...我覺得麻將也會跟我對話了...
先前是感覺的到有氣...現在我似乎聽的到他的聲音...
也正因為如此,我更知道他口的厲害...最近他口很能掌握麻將的聲音...
輸贏我能承受的範圍...無所謂...
因為那能聽到的聲音,也正是我品嚐生命滋味的一種方式。
我曬太陽、我聽歌、我看DVD、我做無意義的事情,
那正是最有意義的事情。
分類:日記

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