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[保齡] 句點

句點的意思就是到此完結了。
這個句點無關於比賽勝負、無關於犯規風波,
只是在這麼多年的努力後,我為自己訂的一個期限,
而那個期限,已經到了。
從小,我就喜歡打球,國一開始就愛跟同學、老爸去打,
我的球齡即從那時算起,所以十幾年的球齡不代表什麼。
後來打一打越來越有心得,覺得保齡球即是我生命的一部分,
我知道我與保齡球無法分割,才想知道自己究竟能打到什麼地方?
想到證明自己的方法,就是選上國手。
我只是一個平凡人,我不是天生出色的球員,
為了能夠突破一道道的難關,我為球付出了相當大的努力...
球給我歡樂、也給我淚水,
付出了很多、也得到了很多。
2007年,當選了第一次的國手,出國之後才發覺...
國手並不是終點,反倒是一個起點才是。
回國後我為了追求更好的技術而努力,
誰知道一個平凡不過的小子,或許將來有一天能夠因球而站上高峰?
這幾年我的技術不斷的提升,卻不能打出成績。
不合理的事情一再地發生,讓技術不再是保齡球裡單一的課題,
我感到失望,但我咬牙的堅持著,
這是我最愛的運動,也是我付出心血的選擇。
人的青春有限,有幾個年可以用來追夢?
保齡球的最高殿堂-亞運是我這幾年努力的目標,
但努力過後才知道我還沒那個資格參與亞運,
我的努力還不夠、經驗還不夠,太多太多都還不夠...
我必須認清事實。
或許四年後還有機會吧?或許沒有機會了?誰知道呢?
只是我知道我已經沒有時間再這樣投入保齡球了,
在萬念俱灰時,得知緯來年底又要辦一次電視轉播,
我告訴自己,用這一戰來驗收自己這幾年在保齡球上的努力,
用成果證明自己...
這幾年我沒有拿下任何保齡球的頭銜,
希望這一戰,可以把我的名字冠上去。
這都是預定中的事...
後來發生了犯規事件,讓我的名聲頓時受到各方的責難。
這不是我預期的,但發生了,就是如此。
我沒有什麼特別要辯解的,也沒有為此而打算改變原本的計畫。
只是本來還想在這個時間點,再為版服的事情努力,
讓版服成為保齡球界的聯名卡,跟球館談條件,讓版服有等同會員一般的福利。
但我的名聲臭了,我也心灰意冷了,為保齡球界付出如我,
因為這樣的事情讓我看到保齡球界的人性,
如同政壇的抹黑事件,欺負我周遭的人,無關緊要的人也要來打落水狗。
我相當的痛心,如果要讓我成為全民公敵,我也不反對,
我只打算用球技證明我自己,至於推廣保齡球的部分,
就讓還有心、還未被傷害的人去做吧,我沒那麼大的雅量。
我突破了困難重重的複賽,同時付出了最大的心思在練球上,
就希望能夠勤能補拙,發揮的更好。
我給自己的目標:打好自己的球。
不管對手是誰,下好自己的點,打出自己的球。這才是我體會的保齡球真悟。
很巧的是剛好對手是千千,上屆贏我的人。但老實說,我沒有復仇的打算,
我只想打好自己的球,就如我國球那篇的文章所言,『君子無所爭,必也射乎』,
打了多年的球、面對無數的壓力與對手,才又回到見山是山的境界,
打球,不就是打好自己的球嗎?若你也能體會,我想你應該更能懂君子球的意涵吧。
我對千千的那一場,我打的很不好。
開局時我的鳳凰打不出來,我估計是因為燈光的關係,讓球道油相當的水,
所以球尾跟我練球完全不一樣,我只好臨時換球、變招。
因為臨時的改變,讓我有點心慌、手勢也做的不是很好,
雖然獲勝了,但我相當的不滿意,包括最後一球,我故意又打回鳳凰來抓球道,
卻還是打到一二進點,說明了我整局打完還是不能掌握好球道,
我對自己很失望。
我也跟千千說不好意思,我用運氣贏了你。
至於批評我亂拳、運氣好還是什麼僵硬的人,我根本不在意,
沒能站在攝影機前打一場比數接近的球賽,怎能體會?
第二場對到的是何晉銘,也是我很欣賞的選手。
曾經在一場選拔賽中,他打我隔壁道,三十局的表現不疾不徐,
SPARE沒有在失誤的,當然也具有連續全倒的實力。
我知道要贏他並不容易,而且面對這樣可敬的對手,我不想用運氣贏他,
一樣,打好自己的球,才是對對手付出的最大敬意。
可是開局前幾球,球都幾乎彎不回來,我才反應到,球道的變化遠遠超出於我的想像。
第一、二球是我自己打歪,但應該旁邊是乾區,回來還要過頭才是,
反而回不太來。後來打準了反而開花,打歪的一球,反而是一球漂亮的全倒,
讓我才對球道的狀況有概念,知道怎麼去調整。
但很可惜的是一局制的比賽,豈容的了這麼慢抓到球道,同時已經失誤了一球。
對方的表現更是沒話說,已經貼車再等我了。
我知道,要贏,只有拿出最好的一面,盡量的打出全倒。
我每一球都很謹慎。
因為我知道這每一球都是在驗收我這幾年的努力,
這幾年無數大大小小的比賽訓練著我的抗壓性、我的耐心,
我更要沈得住氣演出全倒,我背負著正是這幾年一次次的出手、一次次的努力。
我有打不好的,但全倒了。我有盡量做好的,但不倒的。
在開球上我已經盡了我的全力,我沒有遺憾。
在貼車之後漏掉的十號瓶,讓我氣憤的想哭。
我漏掉了多少支十號瓶輸掉了多少場重要的比賽。
為了這支十號瓶我也付出了多少的努力、一次又一次反覆的練習,
但還是無法練到百分之百可以解中,而失誤正出現在這重要的時機。
我對自己很失望,這麼多年的努力,原來不過如此而已。
本來有機會貼到底逆轉的,但卻又是站了支十號,我也順利的收起來了...
這支十號彷彿在嘲笑我。如果第八格的十號解到、最後一格的十號漏掉,我還是會贏,
但反過來,就是我輸,彷彿要告訴我運氣很好了,但運氣是不夠好到可以贏球。
第三格的分瓶我也覺得打的很準了,但還是收不到。
我相信冥冥之中有註定,保齡球神告訴我的就是我雖然連續兩年都能夠打進電視決賽,
但還不夠資格贏球,就像我選的上國手,但出國還是沒能有表現一樣。
因為我知道我不夠好,填寫的資料上有寫著最崇拜的球員,
去年我寫Walter Ray,今年我寫南瓜,在南瓜面前,
我的技術何止差了一級,或許正因為如此,球神不讓我輕易的奪冠吧?
會讓我看輕保齡球,以為這樣就可以了。
我本打算劃上句號,最美的劇本就是拿下冠軍在最美的時間點宣告休息。
但卻還是這麼不爭氣的輸了...
這幾年的努力都說明了我是無冕王,我拿不下任何一個頭銜,
讓本來的保齡球奮鬥故事變成了一篇虎頭蛇尾的爛戲,
但...這才是現實阿。
跟何比完後,我笑笑的下台,我用毛巾擦著自己的汗水,
才發覺我的眼淚也是一直流。
我的眼淚並不是為了輸球而難過,而是因為面臨了「句點」,
這幾年的打球生涯,到這局結束了...
保齡球在這句點前,他是我的全部,他是我生命中不可分割的一部份。
在這之後,我要回到現實,我需要吃飯、需要生活,
我也需要工作,我不能在這樣無怨無悔的玩下去了。
誰能夠保障我的生活?保齡球不行阿?那又何必要我為保齡球負上什麼責任呢?
保齡球是我最愛的運動,我還是會打球。
明年我不打算參與任何一場國手選拔賽,也不打算參與任何的比賽,
如同老虎五隻所言,我將無限期停賽。
當我能夠將我的心思了當,當我能夠照顧好自己的生活,
行有餘力時,或許我還會出來挑戰吧?
在下一次亞運到來前,不知道我會不會再變強?
不知道我能不能成為更棒的選手?
就讓時間演繹吧。
我很感謝歡樂幸運星,因為這個節目讓這幾年蕭條的保齡球維持著基本的熱度,
也讓很多人在節目中拿到獎金,得以延續打球的動力。
我就是那個受益者,歡樂幸運星給我的獎金讓我這兩年在打球上有比較充裕的資金,
我想這也是神的旨意吧!
我是無神論者,但在保齡球上的因緣際會使得我不得不相信有神的存在。
這次我的句點,究竟是一段故事的結束,還是另一段故事的開始?
我想我跟保齡球的緣,應該沒有這麼淺才是。
分類:日記

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