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【結婚好?離婚好?幸福完整最好~】

【結婚好?離婚好?幸福完整最好~】
作者:張馨怡/杜華心苑心理諮商所
諮商心理師
關於婚姻最好的比喻來自錢鍾書《圍城》一書------「婚姻是一座圍城,沒有結婚的人,拚命想擠進去,結了婚的人卻拚命想往外爬。」,到底何謂婚姻的實情呢? 不知為何腦海中出現劍湖山樂園的飛天潛艇G5呢???
2013年日劇”最完美的離婚”播出後,2018年韓劇又改編播出。此部劇深受喜愛,把婚姻中會經歷的所有關係細膩地在日常中呈現,讓許多觀眾在觀看時頻頻點頭稱是,卻也對號入座、心裏泛酸。
婚姻何來完美? 更遑論”離婚”了。
男(B)、女主角(A)這對夫妻,男主角是一個非常龜毛、一絲不苟、喜歡碎碎念、不善言語表達及與人交際的男生,但對生活非常認真,女主角個性則和他完全不同,個性大方開朗、行事莽撞、話多,甚至懶散的,但容易與人親近,男女主角二人的情感調性不同,兩人在結婚三年後決定離婚,因為A覺得B只關注自己,永遠不會關注她的情緒和需求,而B在乎的是陽台的盆栽、不同擦拭用途的桌布,兩人彷彿有一輩子吵不完的架。
另一對,男主角的前女友(C)和第二男主角(D)在得知他不斷外遇且未送出結婚申請書的狀況下分手,C縱使知情外遇卻也可以相敬如賓,保持不吵不鬧的優雅,因為不想像母親知道父親外遇後的歇斯底里及一蹶不振,隱忍自己以免計較在乎的人就是輸家,但內在看起來就是很孤單與不安。而D經歷母親自殺、女友背叛,充滿自責、愧疚,整天魂不附體,周旋於自以為不受傷害的多重關係裡。
"那些為雞毛蒜皮的吵架背後藏著多少對方沒有聽懂的需求、情緒和心意?"
B在劇中描述自己在婚姻中的狀態---"四面八方漆黑無比,看不到這個,也看不到那個,一直只看到死角,某個時候起就變黑了,現在我不知道哪裡是出口,我又該不該去尋找出口,我不知道我究竟站在房間裡還是懸崖邊,說不定我在等妳拉我出去。但是這種事不應該對他人有所期待,因為到頭來另一個人會被我拉往同一個方向,我應該自己走出去,在我能出去之前,不應該再把任何人拉進來"
D在二對婚姻危機的如實爭吵與表達自己的心意後,說出了"離婚不是最糟糕的結果,最糟的是像展示窗的夫妻,對彼此沒有期待、沒有愛情,但卻一直在一起,這才是最不幸的,我們沒有變成那樣"、 " 我覺得全世界最可怕的事就是夫妻彼此憎恨,明明是最親近最相愛的兩個人卻互相憎恨對方"。
B的祖母感慨地說---"分手跟離婚有什麼不一樣?我覺得雙方家庭關係的切斷才是難題!二家人因為你們的婚姻關係開始成為家人,但卻必須因為你們的婚姻關係結束退回陌生人的位置!這真的好難,要怎麼開口跟長輩說自己離婚?讓他們重新把親家當成陌生人?"
"婚姻是甚麼?只是一起生活的方式之一而已,我們每個人都各自用不同的方式在一起生活,也有人獨自生活,各有各的生活方式,就算不能白頭偕老也沒有關係,每一段關係都會有始有終,都會經歷新的開始,然後慢慢凋零,我們能夠掌握的只有自己的心"
"結婚是因為孤單,但二人在一起反而孤單,我們應該要擁抱彼此才對,但卻一直在傷害彼此,該說是痛苦比空虛還好嗎?有些東西,只有一人時才看得清楚,即使要分開,也要互相道別,那才是真正的結束,才能展開下一段故事。"
劇情最後,離婚的成為一起生活的好朋友(不確定復合?),外遇而不敢結婚的卻進入婚姻。那「完美」來自哪裡?
太投入劇情的結果,我們往往如同劇中主角一樣,沒有給伴侶發聲的機會,一開始就對這個人或這樣的關係下了判斷,用我們以為的了解當成理解,當劇情的廣角鏡多了不同的視野及看見,並且淬鍊主角的內心,我們才發現自己錯得離譜,當潸然淚下,觸動我們的是什麼?
婚姻中的床上躺著的一直都不只是兩個人,其實是六個人,包括雙方的父母,我們都帶著原生家庭的眾多關係互動下的結果與另一人相遇,帶著我們既有的看見、創傷經驗、家庭規條和物化的期待進入婚姻,我們往往忽視對方是一個獨立的個體,忽視對方的起點能力,忽視對方需要被理解、尊重、引導、支持和共同學習,我們期待有天生被訓練好的完美「神隊友」可以支撐著我及婚姻中的難處。
麥基卓、黃煥祥在《新關係花園》一書,提到關係的五個階段:
1.浪漫期:充滿想像、缺少經驗。可以聯想成「電影院」。
2.權力爭奪期:充滿混亂。可以聯想成「戰場」。
3.整合期:彼此了解。可以聯想成「茂盛的花園」。
4.承諾期:願意共同投入活動。可以聯想成「拉滿的弓,飽含潛在的能量」。
5.共同創造期:充滿創意。可以聯想成「藝術家的工作室」。
你的親密關係或婚姻狀態正處於哪一階段呢?
很遺憾的是,大部分的人的經驗只侷限在前二個階段,若婚姻的目的是自我價值的展現、踏入婚姻的目的是遵循生命理所當然的發展階段、與他人相互較勁下的壓力結果、逃避原生家庭的保護傘,那婚姻會面臨卡關,有時若沒有停下來檢視及調整,就再也過不去了,一輩子的爭吵嫌棄,甚至攻擊、控制相向,卻還是停在婚姻中;當然也有的是各自保持距離、朝夕不見,恍若隔世夫妻;也不乏婚姻出軌,但維持表面關係而視若無睹,不管是哪一種形式,都是婚姻有形與無形的殺手。
在浪漫期,對方不是一個人,而是一個可以照顧自己焦慮和需求的對象,這種觀念起源於童年的物化經驗,對嬰兒而言,物化很正常,他們以物化的方式和世界建立關係,早期關係的對象被視為保護者和照顧者,這是日後建立關係選擇對象的原型。但長大成人之後,許多人在關係中仍停留在這種物化的狀態,在關係中,他們的伴侶會成為擁有的對象,而不是一個人,他們留在角色中運作,與對方建立物的關係,而不是人的關係,由於沒有甚麼真正的了解,也就無法真正接納對方的個人特質。
當對伴侶愈來愈熟悉之後,就逐漸看清彼此的行為與本質的差異,看清對方的限制與特性,浪漫期就消退了。於是開始試圖控制伴侶,使對方符合自己心目中伴侶應該有的意象,於是雙方都不覺得滿意,試圖改變對方,以滿足隱藏的安全感需求。於是善意的暗示、隱約的提醒、甜蜜的請求,漸漸變成控制、斥責和抱怨的要求,他們並不想真的知道伴侶的原貌,而是希望伴侶符合自己投射的意象,要伴侶配合自己從童年開始發展的腳本。
權力爭奪期的伴侶其實沒有真正的對話,而是全新攻擊和防衛,當防衛過強時就不可能產生親密。如果雙方都能放棄理所當然的立場,即可脫離權力爭奪的牢籠,這時就能離開戰場,承認彼此意見不合及控制對方的企圖,而跳脫出對錯的框框,進入更深的對話。建議權力爭奪期的伴侶要承諾留在衝突之中,而不是退縮、離棄或試圖攻擊對方,在衝突中,會漸漸浮現新的資訊,雙方會因此得到更多學習的機會。即使最後分手或離婚,也能了解自己固著的模式,不至於在下一段關係中重演。
如果把生命能量投注在「對錯」,不論與伴侶是並肩作戰或相互對立,就沒有時間去感受基本的焦慮與不安全感。與伴侶互相坦露自己,呈現脆弱面,這也許有風險,但可以在關係中開啟可能性。任何二個人只要有善意、意願和耐心,就能經歷關係的各個階段,在過程中對彼此有更深的覺察與接納。坦然展現生活中的脆弱,找出各自的心牆與防衛,才能獲致真正的親密,豐富彼此的生命。
而進入整合期的夫妻不是相安無事,而是共享和諧的差異,他們可以各唱各的調,不需要配合別人旋律,在相互接納與承認中,彼此調和,產生親密與深入互動。整合期把重心從外界轉回自己身上,愈來愈依靠自己,接納孤單及獨立的存在處境,對彼此也更敏銳、覺察,對個體性愈來愈有把握。整合期願意負責任,不會責備對方,也不會自責、內疚和懊悔,不從對錯、究責的觀點來看待事情,而是看見好奇和學習的可能性,接納自己,在過程中逐步建立真誠的關係。
以下有幾個提醒及關係中可運用的方式~
◆保持「好奇」及分享脆弱
「好奇」 是權力爭奪期進入整合期的催化劑,對對方的經驗及脆弱好奇,願意打開心準備聆聽,而非大發脾氣、置身事外的嘲弄或指責。好奇心包括一方覺得重大的事,另一方不必然覺得重要,例如先生晚歸;一方覺得非常具有威脅性和挑戰性的事,一方覺得是可以輕易做到的小事,例如滿足性需要。每個反應的當下可能被解讀為拒絕、控制、防衛、不愛,殊不知是童年經驗被遺棄感、缺乏安全感、創傷經驗所致,若能面對自己的脆弱、不安全感並分享出來,就能接納彼此的原貌。
◆絕不妥協,做出自由的選擇
在關係中,我們常被教導盡量不要活出完全的自己,如此在妥協中放棄自我,妥協會是順從別人的渴望及需求,使自己受到限制和委屈,最後會造成怨恨對方、厭惡自己,例如劇中的男女主角放棄成為樂團歌手、童話作家。一旦承認自己的渴望,就可以選擇追求渴望,同時也不會放棄自己,例如我想要看電影,但我選擇陪伴伴侶留在家裡,因為我覺得陪伴對方比看電影重要,我會再找時間去看我想看的電影。那我怎麼知道自己是妥協,還是單純地接納對方的願望呢?其實在於是否有”怨恨”。
◆討論及尊重底線
在關係中,底線表示人對自己和伴侶的限度,例如衛生習慣、口頭責備、說教、說謊、外遇、暴力…等。暴力是不被容忍的底線,甚至已是跨越界線。伴侶之間不需要有相同的底線,重要的是彼此知道對方的限度,如果能了解不同的底線,仍然有可能和諧相處,底線有可能改變,所以要定期討論。底線可以用於親密,分享底線並設定不符底線的後果;底線也可以用來控制威脅和限制對方的行為,所以需要辨識不同的意圖。
◆暫停時間
雙方都可以要求「暫停時間」,以免落入重複的防衛或爆發無法控制的行為,雙方也都必須尊重「暫停」的要求,暫時停止互動,並在停止互動前協議甚麼時間恢復談話,各自有時間考量彼此處境,就能恢復互動。
◆關係狀況報告
伴侶在任何時候,可用狀況報告的方式,要求重新檢視關係花園,透過定期檢視,伴侶可以追蹤持續出現的議題和渴望。例如以下這樣的問句:「我們想要甚麼?」、「我們得到了嗎?」、「我們有甚麼地方需要修正?」、「對此我們可以做甚麼?」、「我們很滿意的是甚麼事?」、「還有沒有可以改善的空間?」、「我們有甚麼驚喜的事?」、「我們經歷過甚麼不愉快的衝擊?」、「在關係中,我們對彼此作何感受?」、「你做的事,我欣賞的有…」、「你做的事,我覺得不滿的有…」。
◆關係是持續成長與發展的,為了繼續共同成長,需要找出新的東西來分享,伴侶透過持續的更新維持整合期關係的動力,關係才能保持下去。
1.頻繁且可信賴的接觸:能讓伴侶覺察彼此及生活的過程,固定一起喝杯咖啡、下廚做飯、觀看喜歡的電視節目。
2.每天的談心時間很重要:一大清早或晚上可以花一些時間分享自己正向或負向的觀點、想法、感受和經驗。
3.進行雙方都有興趣的計畫:能讓彼此的關係成為生活重心,一起照顧寵物、照料花園、運動健身、研究議題、旅行等。
4.談論各自的興趣:例如一方喜歡運動,一方喜歡閱讀;一方喜歡修繕DIY,一方喜歡烹飪或繪畫…,如此分享各自的興趣,不會產生距離。
5.新奇與實驗:有助於保持關係的新鮮與活力,例如一起到陌生的地方旅行,或品嘗新奇的美食、參觀展覽及參與活動。
6.共同學習:兩人都不熟悉的主題,但可以一起學習,擁有共同目標。包括婚姻議題、親職教養、社區大學課程等。
7.恢復浪漫:深情的示意或儀式能為關係帶來溫暖、滋養或獨特的感覺。
不管是完美的結婚或離婚,都是走向更完整自己的道路。
無論是結婚還是離婚,兩人的選擇都是為了過得更幸福,只是在不同的階段有不同的選擇。
文章參考~麥基卓&黃煥祥著 (2018)。新關係花園。易之新譯。台北:張老師文化。

*本文已獲作者本人同意分享
*圖片來源: https://pixabay.com/…/couple-beach-love-holiday-summer-955…/
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分類:心靈

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