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【你好!我曾經有憂鬱症和焦慮症】作者:阿丙(筆名)

【你好!我曾經有憂鬱症和焦慮症】
作者:阿丙(本文經作者同意分享,為保護個人的隱私,以下經歷過的內容、人、事、物等經部份修改。)
  還在唸書的年輕時期,會以為大家都會有的享受是理所當然的。我也這麼認為,只要你多努力工作,多注意你的生活,並且保持健康。享受美食,成立一個家庭,找到穩定福利不錯的工作,尋得許多愉快的興趣,得到這些都是很正常而且理所當然的。比較遺憾的是,對我來說並非如此,我在學生時期就因為遇到一些家庭因素,再加上一點先天體質影響,我有了重度憂鬱症、焦慮症等精神問題。雖然有麻煩,但至少還有點想要處理好問題的動力。病症歸病症,在處理問題我勉強算會想辦法去解決。
  第一次的治療是積極配合醫生加上按時服藥,也可能那時還年輕,成效很好。我很快從家庭和自己的健康問題中走出來。那時的我單純的以為憂鬱症也只是這樣而己,沒什麼,以後就跟它永別了....可惜我不是電影的主角,不會從此過著幸福快樂的日子,不久後我拿到了有如路邊炮灰角色般的劇本,我又得了憂鬱症,而這次比較嚴重些,合併了不少症狀。
  第二次是遇到解不開的人際、工作社交等心結,這次吃藥效果就明顯不如第一次了,情緒跟自律神經的問題明顯更大一點。要形容的話,就像隨時都在看悲劇電影加恐怖電影,而且這種情緒是沒由來的,即使沒發生什麼也會這樣持續一整天,工作表現也在這時達到歷史新低。現在還可以當茶餘飯後的話題,不過當時是真的有不少次輕生念頭,連基本的正常吃飯睡覺這樣恢復精神的普通行為都很難做到。在被一堆恐怖情緒包圍時中,唯一幸運的是,那時至少還是一樣,保有一點點想解決問題的心態,不同於上次,我嘗試了強迫自己瘋狂正面思考,言行上也裝做自己已經恢復,很有信心的樣子,運氣不錯,這次也治癒了。這次不只有治療,自己還找到應對的思考方法,我真的以為以後就不會再和精神官能症打交道了…可惜,之後並沒有和情緒問題永別,我又拿到第三個劇本,很遺憾的這次的問題不是努力就能解決的。
  就像前面說的,我以為很多事只要努力就能直接逆轉,然後享受成果。我克服了情緒問題兩次,工作也開始穩定,原本以為可以開始貸款買房子,組個嚮往已久的家庭。往後假日帶自己妻小和朋友們外出踏青,年紀也有了,當時需要有保健的危機意識。平時就吃清淡點,大吃大喝就留到週末再來和家人朋友們一起吧……照理說應該是要這樣的。真的沒想到第三個劇本,寫的是很可能讓我這些基本夢想無法實現的劇情。雖然邁入中年,但是我也有意識到自己身體開始走下坡,也開始節制飲食喝酒,也有從事一些運動。沒想到中年病(三高、痛風)找上門就算了,連罕見的家族遺傳病也來了。
  這種病症很簡單,就一個痛字,會無預警從你的頭一路痛到脖子,目前無法根治,只能延緩。更糟糕的是,它不但會雖著年紀增加疼痛感,還有很大的機率遺傳。我在發病後有求證家人,是從爺爺那一代就開始的,而且最年輕的長輩是十幾歲就開始發病,原本以為我來到中年,已經躲過了,看起來似乎還是不夠幸運....崩潰完後,這樣的大事自然是要跟女朋友講明的,我也有心裡準備了,講是這樣講,實際聽到她的答案時,果然還是承受不住。她選擇離開,這也真的完全不能怪她,可以接受多年來你的貧窮,你的精神問題,這樣的好女性已經是打燈籠都找不到了,還要忍受生下來的小孩往後幾十年可能會不斷承受疼痛,哪個做媽的可以接受呢?
  以前完全沒有接觸這方面相關知識的我,白目的以為那些長輩身體健康出狀況一定是完全沒運動,暴飲暴食,常常作息不正常才會發生。天真的以為只要至少有保持運動習慣,平常清淡點,一些不健康的飲食週末嚐一下,這樣就能長時間保持健康。完全沒想過遺傳真的很強大,你身體有這方面的基因,那麼就有機會提早或有比較大的機率會得到這方面的疾病問題。
  這樣…之前的忍耐算什麼?公司快被併購,快被裁員我忍,多努力至少我真的被裁了還可能有機會再跳槽到好公司。憂鬱症我也成功撐過去,不是克服了兩次嗎?…但是無解的病我要怎麼努力?三高的問題雖然聽起來沒什麼,不過因此發生了些蝴蝶效應,我間接少了不少重視的交友圈和重要的事物。這也算了,現代並不像古早觀念,時間到了非結不可,隨便找個人娶了嫁了,我能受的了病痛,可不能要求我的小孩也要這樣受苦啊!遺傳這種病是怎樣?要我努力再去讀醫科克服再順便拿諾貝爾獎嗎?忍到後面不但沒有獎勵,也不只是一場空,不只是歸零,給的獎賞居然是負數的,這樣算什麼?
  多年不曾出現的精神症狀也隨著這些事出現了,這次,藥物應該無效了吧?正面鼓勵我是真的不知道怎麼用正面來鼓勵自己,你會好的,基因會突然正常的,一定不會傳給小孩的別擔心…怎麼可能?
  該面對的還是要面對,所以相關的治療還是有做,心理諮商也是這時有從事相關行業的朋友推薦的,其實我是拒絕的。因為之前也有在醫院做過,成效並不好,聽到的解決方式不外乎「你快樂也是一天,難過也是一天,為什麼不快樂點?」…我當然聽過這些道理,問題是找不到方法產成快樂啊!那我找諮商幹嘛?當初萬萬沒想到,那次的效果不好反而成了我這次最大的幸運。也是這次想說出來參考看看的,希望能多少對和我有類似困擾的朋友們有點幫助。剛才有提到那位朋友是相關行業的,我把這件事拿出來討論後,意外得到一個對之後的我很有幫助的結論,就是「會不會是我尋求幫助時的說法需要更完全一點?」
「心理諮商的老師們毫無疑問是專業的,但是就算求醫自己應該也是需要把自己不舒服的地方好好描述出來」聽到朋友這樣的說法,再回想我在醫院時和老師的互動…我還真的是講的很含糊「心情很差、不知道該怎麼辦、不知道怎麼面對」…這樣聊完後,我當年似乎真的錯怪那位老師了,專業和讀心術是兩回事,當初我自己的描述也很有問題。
  後來我們想了個小方法,首先先自己確定好這次諮商的重點。不可能諮商結束後我的遺傳病就會解決,然後就突然組個家庭。重點應該是如何把自己的情緒問題再次處理好。我在第一次諮商前有做了一些回想,先把線索找出來。我不愉快的心情是什麼?怎麼不愉快法?甚至我一天下來產生的憂鬱、焦慮症狀都先記下來,我也不知道對諮商有沒有幫助,反正先試試看,如果之後討論時還需要什麼資訊或線索就到時再補齊吧!
  恰恰運氣來的剛剛好,積極的方向對這次的我來說是朝對的方向。這樣的線索找尋,再加上真的遇到好心理師。我第一次就收到遠比意料中更好的結果,沒有大道理開導,沒有老生常談,而是第一次就「阿丙先生你有沒發現你在要產生負面回憶,或描述時會無意識的做出XXX這樣的事?還有你在思考時……」類似這樣「發現病症」,之後當場試了一些改善的方法,這很神奇,真的有看魔術秀的感覺。半年多來一直像唱片跳針一樣的情緒失控,居然就這樣暫時舒緩了,當然會說暫時也是因為不是根治,回到家裡時那些負面想法就跟陰魂一樣繼續纏著我。平靜並沒有維持太久,這時候也是一個簡單的提醒又點醒我。我把持續沒多久又沒效的問題再拿來和朋友聊看看,聊完的結論應該是一般人都會知道的,可惜那時困惑的我真的沒發現
「有用就繼續練習啊?受傷不是也要復健跟吃消炎藥?你就當作身體的情緒處理這塊區域受傷了,然後我們就治療、復健。然後恢復」感謝上蒼讓我在腦袋不清楚時,身旁有位頭腦很好的朋友,好吧那就繼續練習。這個時候的我,吃不下飯,很累但是因為過度焦慮讓我幾乎睡不著,腦子也一直在疾病、家庭和買房之間轉個不停。甚至言行上偶爾也出現無意識低聲咒罵自己,有點失控的情形,所幸這段時間工作或和人際應對上並沒有出什麼大問題。
  第一次的好結果消除我不少對諮商的疑慮,而且第一步目前看起來方向是正確了。心理師有提供我不少有用的建議、資料和練習作業,也剛好我有遇到事情就查資料的習慣。諮商就這樣開始了。之後的幾次對談,當然不可能每次都效果卓越,有時也會遇到「不是改善了嗎?怎麼我又開始了?」這樣的瓶頸。也因為不是什麼有錢人,現實生活也不可能突然沒半點壓力然後我可以不做事安心養病,一定都會有突發狀況要面對,讓我沮喪的時候甚至退到幾乎回原點。
但是時間點拉長幾週後,它絕對是正面的,會有點像跑馬拉松、登山或是做長時間覺得辛苦的差事。會疲勞、會倦怠,可是就在不知不覺中…發現好像看得到渡過難關的終點?
  這過程會讓我想到外傷的治療過程,我做過重大手術,也做過漫長的復健。情緒真的跟自己的肉體、肌肉關節很像(和做手術復健時真的像,也是不會一直都順利的),漸漸會有些治療效果出來。接下來的幾週除了繼續練習,還有從心理師建議的書單或資訊裡再想辦法試驗適合自己的方法。我有嘗試運動、再加強睡眠作息、禪坐入定、瑜伽冥想、潛意識的感受等等。試過之後發現補助方面入定、運動和加強睡眠作息對我效果比較好。到這邊也算踏出正確治療的下一步了,嘗試和練習到這邊時間已經經過了幾個月,有一個大驚喜是,我好像好的比想像中快很多,而且看事情的角度明顯改變了。
 還有個相當好的體驗,資訊方面我查詢了約翰.庫緹斯,尼克.胡哲,米爾頓.艾瑞克森,瑪麗亞.葛茉莉等名人的事蹟。他們不論在痛苦或處境方面都明顯遠大於我目前的困境。如果給我任何一個人的人生,我很有可能活不到他們一半歲數就選擇自我了斷。但是他們克服了,不只克服還為大家做了極好的示範。這些例子給了我很正面的幫助,疾病或困境?沒關係,不要給自己太大的壓力,像前段說的一樣,恐懼、焦急、憂鬱甚至絕望感這些情緒,我比較喜歡比喻成外傷,感冒也不錯,但有時容易被誤會為沒什麼大不了,不嚴重的話吃顆感冒藥甚至還能邊做事,時間到就好了。筋骨受傷就沒辦法了,有時需要用藥,而且是百分之百需要休養時間和復健的。而這些名人給了我很好的復健方向,不要小看自己,也不要讓自己太緊繃,低落低潮時真的沒關係,我們就暫時把一些東西放下吧,慢一點,邊怕邊復健也沒闗係。那些人不也做到了嗎?相信他們在做的過程也一定會有一些負面的想法產生,我們和他們一樣都是肉做的人。面對這些恐懼時慢一點也沒關係,開始面對就是第一個成就了,然後一點一點讓這些成就慢慢變大,也許目標並沒有像他們一樣做到如此登峰造極,但是最後肯定可以改善我們的人生。
  剛開始時我很煩惱、很憂鬱、甚至有時會焦躁到有不自然的動作,情緒控制練習起初時好時壞。沒關係,這很正常,它之前是真的有效果的,好那我們就繼續練。練的時候也是很焦躁?沒關係那我們可以邊焦躁邊練,我們在觀察到自己的不安與恐懼的同時就已經是在面對它了,這樣很好,我們會看的出來,它其實並沒有那麼無時無刻纏著自己,它是會來來去去,就像拉傷、扭傷一樣,我們感到很不舒服,但是用對適合的方法,它真的就只是大腦產生的一個念頭,一個可以處理的傷口而已。
  婚姻也不見得得到了就會永遠完美,換個角度想,我如果再晚點發病,真的結婚孩子出生,我的小願望達成,結果換來妻小的大苦痛。稍微猜想就不難想到,到時我就真的會被更大的罪惡感和痛苦纏上了。己所不欲勿施於人,我原本就不喜歡凹人,更不能為了滿足我自己然後對妻小「不好意思呀,因為我想結婚成家,雖然妳們很衰但木已成舟就委屈吞下去吧?」這樣的態度,現在就暫停婚姻計劃絕對是最好的停損點。我以前很喜歡說我不是電影主角,天上不會為我降下奇跡,但是現在我會多補一句「我也不會是命中注定的路人炮灰,神蹟也是有機會在我人生產生的」,最近幾個月的改善成果對我來講也真的是第一個神蹟了(之前治療一次比一次花得時間更長,我以為這次治療最快得要半年以上甚至永遠不會痊癒)一方面看事情的角度改變後,會發現很多之前都沒注意到的事,以前親友在抱怨甚至和另一半要離婚時,我真的都沒想到婚姻其實有太多現實和不美好的一面。暫停結婚計劃除了理性方面外,我是真心認為我和她都很幸運,躲過一個大劫。
  可能我真的資質駑鈍,改變看事情的角度,還有事情的因到最近的一回我才發現。最原始的根,並不是我的病,我起先真的打從心理怨恨這遭遇,為什麼我偏偏在這個點運氣突然不好?這治不好的病已經發現至少60年以上?為什麼還沒有解藥或根治的醫療方法?之後也是靠老師引導出癥結點,得了會怎樣?很痛,但是我至少還能靠止痛藥,不能接受的是願望不能實現了,飲食也因為痛風,最愛的海鮮和酒這樣普通的口腹之慾也沒能滿足了…這樣人生有什麼樂趣?……沒錯問題點就在這,不是病本身,也不是生活本身,我的問題點是慾望得不到滿足。我花了不少時間才搞清楚,真正想要的滿足是交友圈的社交慾望、口腹之慾,還有組成家庭的慾望。原本是滿滿的遺憾,現在是隨著思考角度的變化。我發現了不只是活動玩樂,志同道合的朋友產生的方式不外乎有交集,我在治療的同時也發掘了一些新的興趣,有了興趣交集後認識了不少好人,我的交友慾望得到滿足。最近也開始發現一些之前完全沒注意到,卻很美味的料理,口腹之慾也成功轉移,最大的婚姻煩惱,也在最近看到聽到許多親友婚姻的痛苦面後,對它的慾望變小了,注意到現實面後得到解脫。
  至於恐懼和憂鬱本身,真的發現根源好好處理後,它的影響真的就沒那麼大了。我討厭憂鬱、焦慮的自己,因為生病所以焦慮、憂鬱,和我常有的完美主義大大抵觸,那麼就讓它不完美不就好了?放下完美,完美並沒有想像中那麼重要,我們只要做到當下很好就好。很好就是字面上的意思,這一天我很煩惱但我還是過完了,這就很好。我擔心到吃不下難過到睡不著,我痛苦但同一時間我有發現了,我有閃過一點想處理煩惱的念頭,這就很好。我難過到想找人聊聊,也許對方並不了解,但我還是做到這個步驟了,這就很好。
  我不敢說以後還會不會再發生情緒低落的問題,不過透過醫生和心理師的協助,現在真的感覺很好,就算是復發前,我真心感到快樂的時候也許也沒有現在多上多少。這次的經驗很好,我反而因為這樣少了很多劫難,透過改變心態,更新更健康的飲食,可以讓我避開痛風持續後的併發症。有運動的動力後,也有助遺傳病提早惡化的問題(什麼事都有可能,天曉得會不會明天就解藥上市呢?)家庭煩惱反而是我現在最不掛心的,爭取的慾望變小後也產生不了什麼憂愁了。至於以後會不會有可能再有什麼新的,解不開的情緒問題呢?有可能,也有可能就此根治,有也沒關係,我們再面對就好,帶來的通常也不會只有不幸,真的學習好情緒控制,換個角度看就會看到它好的一面。而且有好醫師和好心理師在,面對問題的不只是我一個,有專業的在,不用擔心。但是一定要保持一個重點,好好誠實地面對它,這樣是最有幫助的。
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分類:心靈

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